关于信仰—基本上哈利路亚

合一之美—姻亲关系

关于参加“合一之美——夫妻下午茶”的聚会,说来也是个见证。在信仰的道路上我经常信心不足,特别在家庭不和谐的时候更是软弱,于是今年给自己定了一个目标:建设基督化家庭。当我有这样想法的时候,上帝真是鉴察人的心,晓得我在信仰上没有足够的能力带领妻子,就为我们安排了这份属灵的米粮。同时也感谢国源和黄焰夫妇的引荐,让我们得以顺利报名参加。今天想回顾第二个话题“姻亲关系”。

所谓姻亲关系显然是以婚姻关系为中介而产生的亲属关系,对于那些步入或即将步入婚姻殿堂的年轻人来说,只要稍微有点独立思想的都知道,两人的婚姻不仅仅是两个当事人的事,更是两个家族的大事。大部分新人都会在两三年内深刻体会到姻亲关系的复杂程度不亚于两国外交,之所以如此难处理,主要原因是各自原生家庭的差异。加上现在仍存在的很多传统习俗和观念,对于新生的家庭都有着毁灭性的打击。

创世纪2:24“因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”“离开父母”表明夫妻在年龄、心智、感情等方面的成熟,也包括经济上的相对独立。“成为一体”表明夫妻二人身心灵的合一,包括相对自由的生活空间。故此,夫妻关系优先于父母与子女的关系。同时“二人成为一体”也包括将对方父母视为自己父母的涵义。以前我一直不能理解西方国家成年孩子就要离开父母自己居住,特别是大龄的成年人如果还和父母住一起总会受到耻笑,现在终于明白西方国家践行的是圣经的教导。

刚结婚的时候没有把夫妻关系放在家庭关系的首位,加上工作太忙,导致家里婆媳关系的恶化。对于刚步入婚姻的男人来说,第一个棘手的问题通常是该听取父母的还是该采纳妻子的。传统观念里总是把不听取父母的就定义为不孝,本来的小问题一下就上升到道德谴责的层面,这时候的丈夫就容易被误导,即使心里不愿意也只能顺着父母的意思。久而久之就容易对父母有怨恨,最终会变成一种苦毒,这才是真正的不孝!表面的顺从,心里却是抵触,当结果不如意的时候就把过错归到父母身上,这不是孝顺!真正的孝顺应该让父母知道他们的介入会影响家庭的和谐,同时要勇于担当自己所做的一切决定,无论结果如意不如意。

结婚那年老爸提议买房,老婆同意把结婚的聘礼都拿出来付首付,但是要留一部分给她当私房钱,那时候我没同意,把当时我们的积蓄几乎不剩的全部用掉了,这事至今老婆仍有怨言。而对于买房这事我初衷只是为了满足老爸的心愿,虽然如今我们也住进了新房子,但是当时没妥当处理,成了后来家庭矛盾的地雷,也是我的不成熟所致。我很庆幸我父母没有在经济上太多的介入我们的生活,现在很多新生的家庭都有两大股东,分别是双方父母。前段时间在某个群聊里,有人在抱怨自己的弟弟遇到了一个不讲理的丈母娘,双方父母把孩子的婚礼都成了各自面子的筹码,而这对新人都没有独立的经济能力足以经营一个新的家庭。对于此事,我在群聊里给出了如下建议和意见:首先没有独立经济能力的人不建议结婚;其次对于新人更多的是应该受到祝福;如今双方家长的矛盾只会成为新生家庭的隐患,双方家长应该放下面子;最后当双方家庭产生冲突的时候应该两个新人应该去安抚各自的父母,毕竟无论如何父母都是出于对子女的爱。而且当冲突发生时,父母更容易听进自己子女的话。

无论我们如何努力,家庭的冲突和不和谐总是很难避免,这时候需要丈夫站出来,因为“丈夫是妻子的头”也是家庭的经营者。当老婆开始跟我抱怨她跟我妈的关系时,我没有站出来,而是让老婆自己去沟通处理。甚至当老婆提出要到外面住的时候,我还是没答应,直到婆媳关系恶化,才深深的后悔。夫妻两人之间的争吵更不能当着双方父母的面,夫妻需要做出独立并且合一的决定,但是在做出决定之前不能在父母面前暴露出矛盾。夫妻应该在双方父母面前为对方塑造良好形象,尽量少批评和抱怨,因为从孩子嘴里出来的一点点消极情绪都会在父母心里形成阴影并无限酝酿,当矛盾发生时都会成为不定时炸弹。刚结婚的时候老婆经常对丈母娘抱怨家里的各种不良习惯,至今我也没能消除丈母娘心中对我和家人的误解。

曾经因为我和老婆的不成熟,才容易被外界所误导,被各自的原生家庭掌控。子女接受父母的批评,无论正确与否都是做子女的本分,不能让父母对自己的不理解变成一种怨恨,建造美好家庭关系的关键是饶恕,“生气却不可犯罪,不可含怒都日落”。然而无论我们多么成熟也很难在这复杂的姻亲关系中八面玲珑游刃有余,而是要让基督住在我们心里,让我们的爱心有根有基。

 

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